＜ 親への違和感→仲直りは生きてるうちに？ ＞

今日はお盆。「両親は死んで、もういない」と私が言うと、

みんな「早いね」と言う。

そう、私の友達のほとんどがまだ御両親が健在なのを見ても、

私が親と他の人より少しばかり早く別れたのが分かる。

父、母、どちらも亡くなってるのは私だけ。

両親が生きていた時、私はずっと両親とそれなりに仲良く生きてきた。

・・・と思っていた。

そりゃあ、親も子供が複数いると、子供との相性が良い悪いはあるので、

母や父のお気に入りの子が誰かは分かっていたけど、

わたし的には「別にいいじゃん。私は父や母の一番でなくて良い。

それより親をなるべく悩ませないような位置にいよーかな」と

漠然とそんな思いで生きてきたように思う。

「親をなるべく悩ませないように生きよう」と思ってきた割には、

それなりに迷惑をかけたかも（笑）

そして、両親は一人が亡くなり、

もう一人が後を追うように続けて亡くなった。

亡くなった途端、私の心の中にフツフツと

「あの時、こう言われて傷付いたなー」

「あの時、こうされて嫌だったなー」という思いが湧いてきて、

どうしようもなくなった。

なんだろう。

親が生きている時は、そういう思いを

「私、大丈夫だもん、気にしてないもん」と、

心の奥底に封じ込めて良い子ぶってきたのかもしれない。

でも、両親がいなくなった途端に、

「実は傷付いていた」という本当の心が湧き出てきたのかな。

まさか死んでから気付くなんて、私って鈍感過ぎる！と苦笑いをした。

何かで読んだら「親に傷つけられた事があったら、

今すぐ親に【あの時、こう言われて傷付いたんだよ】と

言う事が一番の解決方法。そして、仲直りしなさい」と書いてあった。

・・・が、私の場合、もう親はいない。どうしよー。

不満も言えないし、

喧嘩もできない、

仲直りもできない。

仲直りしたかったなー。

「もう親もいないし過去の事だから、もういい。忘れよう」と思っても、また思い出す。

多分、私は親と喧嘩したり、親との関係が悪くなるのが嫌だったから、

自分の気持ちを封じ込めたんじゃないかな？

今日の天気のような嵐の家族だったので（笑）、

嵐が去るのをジッと待って何も起こさなかった自分。

私にも責任はある。

親への不満があるなら封じ込めずに、

生きてるうちに「あれ、傷付いた～！」と

正直に言えば良かった。

例え喧嘩しても言った方が良かったのに。

・・・と今は、思う。

でも、両親と私のこの経験を基に、

私は子供達に「ママに何か言いたい事があれば、いつでも言って」と言ったり、

何か問題があれば話し合うようにしたり、

子供達には極力平等主義で、

ひいきはしないように育ててきたつもりだけど、

これで良かったのかどうかは私には分からない。

親が死んでからじゃ遅い。

生きている間に、私も子供達とお互い不満を言って、

本音を言って、喧嘩して、仲直りしたい。

そう思うお盆の今日であった。

因みに、両親が死んで数年後、母の夢を見た。

母は私に満面の笑みをたたえながら、

右手を私の方に差し出し、

私と握手をしながら、

「あくしゅ～！仲直り～！」と言った。

あの夢の母が、単なる夢の中の幻の母ではなく、

死んだ本当の母であり、本当の母の気持ちだと信じている。

                                                                                      Thanks☆